Женщина зашла в Threads с конкретной целью. Пост звучал чётко и без намёков:
Она хотела лайфхаков. Она получила крик души. Пользователи мгновенно расслоились на два лагеря.
Первые – те, у кого юмора хоть отбавляй. Они восприняли призыв “дать годные советы” как лицензию на творчество. И выдали инструкции, которые больше подходят не людям в расцвете сил, а пациентам хосписа, решившим устроить вечеринку перед великим переходом. Если верить комментаторам, к 40 годам человек превращается в хрустальную вазу: нагнёшься не туда – и всё, пиши пропало.
Вторые – люди, у которых чувство юмора ампутировали ещё в роддоме. Они искренне не понимают вопроса: “А зачем готовиться?” Для них секс после сорока – это как дыхание: само собой получается, без растяжек, смазки и предварительной записи к неврологу.
Добро пожаловать в тред. Здесь секс после сорока – это почти путь в вечность.
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
Вот здесь сидят люди, которые подошли к вопросу с чёрным юмором реаниматолога. Идешь в постель? Нет, друг. Ты идешь на операцию.
Сначала нужно найти того, с кем заняться сексом.
Затем смириться с тем, что сексом придется заняться. Зачем? Это уже другой вопрос.
Теперь просто лечь в постель нельзя. Надо подготовить организм к нагрузкам, с которыми не справляются даже олимпийцы.
Тут есть всё: подготовка тела, подготовка духа, подготовка автомобиля. Потому что, видимо, после секса в 40 нужно будет срочно эвакуироваться на исправной резине.
Но самое главное - не сбиться с пути и не заснуть во время прелюдии.
Синдром вафельного хруста
Аптечка должна быть собрана заранее. Иначе никак, потому что:
Первый по упоминаемости медпрепарат - диклофенак.
Не обходится, конечно, и без Виагры...
...средств от вздутия живота...
...а кому-то никак без кислородного баллона.
Отдельная тема – техника безопасности. Движения должны быть плавными, как в замедленной съёмке.
Одна из пользовательниц, видимо, прочувствовав это на себе, советует: “Ноги на плечи закидывать ОСТОРОЖНО!” Другая вторит: “Делаю предварительно растяжку, чтобы травму не получить”. Еще одна пользовательница делится наблюдением: “Главное вовремя распознать инсульт от оргазма”.
Ну а у кого-то медицинские гаджеты соседствуют с более прикладными.
Запомните главное правило секса после 40: фастум-гель – это не смазка. Смазка – это для удовольствия. Фастум-гель – это чтобы наутро встать с кровати, а не вызывать МЧС.
Как в последний путь: помолясь и завещание оставив
Но обезболивающими дело не ограничивается. Нужно быть готовым к любым исходам, включая летальный. Именно поэтому многие пользователи уповают на помощь высших сил.
Многие к молитве добавляют составление завещания.
Организационные моменты
А когда тело готово, аптечка укомплектована, а завещание написано, начинается самое сложное – согласование.
При этом стоит учитывать приемы пищи.
Особо рьяные проверяют свое секс-оборудование.
Другие оповещают округу о предстоящем событии.
Третьи ищут способы куда-то спихнуть детей и домочадцев.
“А чё там готовиться? Лег – и всё”
Представители этого лагеря смотрят на паникующих сверху вниз. Они не понимают, о каких проблемах идёт речь. Для них возраст – это цифры, а тело – это вечный двигатель.
Те кто помоложе недоумевают, неужели после 40 - уход в вечную тьму без секса?
Что в сухом остатке?
Автор поста хотела годных советов. Она получила диагноз. Оказывается, после 40 ты не живёшь – ты доживаешь. Каждый половой акт – это квест на выживание: с разминкой, аптечкой, страховкой, носками от судорог и обязательной проверкой давления.
Одни смеются. Другие плачут. Третьи (те самые 20-летние) уже сейчас записываются в монастырь.
А ещё есть проверенный способ избежать всей этой подготовки. Он короткий и не требует фастум-геля:
