Сегодня отмечается Хэллоуин. Как к этому празднику относиться - как к карнавалу или всячески его игнорировать? Почему взрослые часто негативно воспринимают желание детей, принять участие в маскараде "нечисти". Психолог Наталья Ященко рассказала Смартпресс о пользе подобных "дней мертвых" и как в целом говорить с ребенком о смерти.
Как Хэллоуин помогает детям и взрослым принять факт смерти
Тема смерти в нашем обществе табуирована. Это значит, что о ней не принято говорить, к ней не принято готовиться. Свои чувства по поводу утраты близких принято прятать или проживать как можно быстрее.
А ведь смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. Это то, с чем неизбежно сталкивается каждый. Это как слон в комнате, которого все стараются не замечать, но он есть. В результате дети берут с нас пример и воспринимают смерть исключительно как катастрофу.
При этом, еще несколько поколений назад в нашей культуре считалось абсолютно нормальным - готовиться к смерти (люди собирали деньги на свои похороны, покупали красивую одежду, в которой их нужно похоронить, завершали дела), нанимать плакальщиц на похороны, была традиция траура (время, посвященное гореванию по умершему).
Но так как "свято место пусто не бывает", у нас довольно быстро прижился Хэллоуин - праздник, который пришел из Западной Европы и Америки. Хэллоуин — это то время, когда мы можем открыто говорить о смерти и даже смеяться над ней.
Переодеваясь в мертвецов, зомби, вампиров, ведьм и другую нечисть, людям проще проживать свои страхи, сбрасывать напряжение, связанное с этой темой. Дети же в свою очередь видят, что это абсолютно нормальное явление, так бывает, что кто-то уходит, ничего в этом ужасного нет. Привыкают к тому, что смерть всегда где-то рядом и постоянно переживать из-за этого не стоит.
Надо ли говорить с детьми о смерти
Каждому человеку в течение жизни приходится сталкиваться со смертью дорогих ему людей. Взрослые люди знают, насколько тяжело переживаются такие потери, поэтому когда приходится сообщать о смерти близкого ребенку, многие предпочитают скрыть правду. "Папа уехал в командировку", - говорит мама трехлетнему мальчику, и он ждет отца, переживая, почему его долго нет.
Большая ошибка не говорить с детьми о том, что случилось или откладывать разговор на долгий срок. Ребенок все равно узнает правду (и хорошо, если не от чужих людей), но может перестать доверять вам или приобрести навязчивый страх потери близких.
Если вы сразу расскажете правду, то вместе справиться со смертью близкого человека будет проще.
Как говорить с ребенком о смерти
Разговаривать с ребенком должен тот человек, к которому он больше привязан и кому максимально доверяет. Или же тот, с кем ребенок будет жить дальше.
Сначала взрослый должен сам подготовиться к разговору, чтобы быть в спокойном состоянии. Конечно, не нужно прятать слезы, если они появляются, но придется постараться держать под контролем свой голос, просто чтобы не сорваться в рыдания. Все-таки сильные чувства лучше прожить отдельно, чтобы ребенок их не видел. Для надежности, можно перед беседой принять настойку валерианы.
Важно также позаботиться о том, чтобы место, где вы будете говорить, было уединенным и тихим. Проконтролируйте, чтобы вас не отвлекали и можно было оставаться там так долго, сколько это понадобится ребенку.
Выберите время, когда ребенок максимально спокоен, когда он поел и выспался, не переутомлен.
С какого возраста можно говорить детям о смерти близких
Нет возраста, в котором запрещается говорить детям правду о смерти. Если ребенок уже понимает речь и в состоянии отвечать вам, то с ним можно обсуждать произошедшее. Главное, в разговоре – использовать слова, понятные ребенку в его возрасте. Не говорите с трехлеткой теми фразами, которые вы использовали бы для разговора с подростком. Чем меньше ребенок, тем проще должны быть слова. Для очень маленьких детей понятнее будет, если вы вместо "твоя бабушка умерла" скажете "твоя бабушка больше не может дышать, ходить, разговаривать, кушать, слышать, быть с нами".
Говорите не спеша. Дайте ребенку осознать и спросить то, что ему непонятно. Если нужно, обнимите его за плечи, возьмите за руку или посадите к себе на колени. При разговоре важно смотреть в глаза и сочувствовать ребенку ("Мне очень жаль, что так случилось", "Это очень печально").
Любая реакция - норма
Помните, что любая реакция на ваши слова о смерти родственника или просто знакомого человека — нормальна. Никто не переживает горе одинаково. Ребенок может плакать, может злиться или убегать, кричать или застыть, может даже никак не отреагировать. Не наказывайте его за это, и не диктуйте, как нужно вести себя "правильно".
Просто будьте рядом, утешайте и следите,чтобы ребенок не причинил вред себе или другим людям. Помните, что любая реакция, какой бы яркой она ни была, рано или поздно пройдет.
Также важно понимать, что детям иногда свойственно брать вину за случившееся на себя. Объясняйте, что произошедшее - часть жизни, на которую невозможно повлиять: "Дедушка был уже очень стареньким. Он очень долго жил и пришла пора умирать", "Папа умер не из-за вашей ссоры. Он подхватил вирус и не справился с ним, такое бывает. Ты здесь не при чем".
Будьте искренни с детьми, рассказывайте им о своих чувствах. Так вы даете понять, что переживать и горевать — нормально, просить о поддержке, когда горюешь — правильно. Но помните, что ребенок не "жилетка": если вас захлестывает сильное горе, не нагружайте его им, лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам понять, как справляться с сильными чувствами и поможет подобрать успокоительные при необходимости.
Брать ли ребенка на похороны, поминки?
Горевание — это процесс, который позволяет принять смерть близкого человека и попрощаться с ним. Важно помочь ребенку проживать свое горевание. Похороны и поминки помогают нам через ритуальные действия проявить любовь к умершему, показать, насколько он был важен в жизни вашей семьи, и попрощаться с ним. Поэтому для детей может быть важным - принять участие в этих ритуалах. Спросите ребенка о том, как бы он хотел попрощаться с умершим человеком — вместе со всеми или попозже, отдельно (например, сходить вдвоем с вами на могилу).
Вовлекайте ребенка в прощальные ритуалы: узнайте, может он захочет нарисовать последний рисунок для умершего, или написать прощальное стихотворение, а может - сказать несколько слов на поминках. Поддерживайте ребенка в этих желаниях и помогайте их осуществить.
Если ребенок все-таки решил идти на похороны или поминки, то рядом обязательно должен быть взрослый, который оградит его от навязчивого внимания других людей, который объяснит ребенку, что происходит, или уведет ребенка домой, если тот устанет.
