Топ рекомендаций и ошибок от Татьяны Славинской-Пузыревич - ученого, популяризатора науки о мозге, автора книжного проекта для детей и подростков "Сундучок детских книг".
- Татьяна, я никак не могу стать идеальной мамой подростка… Что я делаю не так?
- Мне не очень нравится термин “идеальная”. Словосочетание “идеальная мама”, как правило, стереотипное, предполагает следование каким-то не очень понятным завышенным ожиданиям и критериям. Мне кажется, более корректно говорить про гармонию взаимоотношений матери и ребенка. Если позволите, я бы термин “идеальная мать” заменила на счастливая, хорошо контактирующая со своим ребенком. Если мама счастлива, она будет идеальной для своего ребенка.
Но тут мы подходим к тому, что делает маму счастливой. Безусловно, у каждой мамы будет свой ответ на этот вопрос. Мне кажется, что для того, чтобы чувствовать себя счастливым родителем, важно найти баланс во взаимоотношениях с собой, ребенком и окружающим миром в целом: мужем, коллегами по работе, друзьями.
- Невозможно быть хорошей, правильной матерью для своего ребенка, если у тебя не ладятся отношения с миром?
- Мне кажется - да. Я абсолютно убеждена, что невозможно быть гармоничной личностью без соблюдения баланса: я / другие люди / окружающий мир.
- Какие главные ошибки совершают мамы?
- Наверное более корректно будет ответить на ваш вопрос отталкиваясь от того, как хорошие, с моей точки зрения, родители должны выстраивать взаимоотношения со своими детьми. Когда-то я выделила для себя 3 главных принципа во взаимоотношении с ребенком:
-
любить
-
кормить
-
уважать границы
Любить - это не просто испытывать чувство. Это еще и заботиться, говорить ребенку, что ты его любишь, обнимать его, целовать, если позволяет (подростки не всегда готовы к проявлению родительских чувств), поддерживать его во всех начинаниях. Любить предполагает еще и постоянно говорить своему ребенку о том, какой он молодец: замечательный, талантливый, какие у него прекрасные успехи, даже если эти успехи выражаются в том, что он замечательно убрал комнату или собрал из лего нового работа.
Кормить - это про еду и заботу о физическом здоровье ребенка. Ребенок должен питаться так, чтобы его мозг и тело могли развиваться гармонично. А для этого, кроме еды, не менее важны сон и физическая активность. Собственно поэтому, одной из главных задач родителей является поддержание режима дня ребенка, помощь ему в построении графика, позволяющего соблюдать баланс учебы, отдыха и физической активности.
- Кормить важно не только мужчин?
- Важно кормить всех! Однако в случае с детьми и подростками, еда играет особую роль. В период активного развития мозга очень важно следить за тем какие питательные вещества попадают в организм ребенка, соблюдается ли в рационе баланс белков, жиров, углеводов, витаминов, микро и макроэлементов, которые участвуют в процессах формирования нейронных связей и обеспечивают функционирование клеток мозга. Это очень важный фактор, который в значительной степени влияет на то, как выстраиваются мыслительные процессы.
- То есть от того, как я сегодня кормлю ребенка может зависеть, будет ли он завтра умным, целеустремленным, уверенным в себе?
- В том числе. Это не единственная причина, но это очень важный фактор, фактор номер 1. Здесь я подчеркиваю, что для здоровья мозга важно соблюдать баланс питательных веществ. Модные диеты из instagram не лучшие системы питания для детей и подростков. Особенно вредной для мозга здорового ребенка является кетодиета, исключающая углеводы.
- Почему?
- Углеводы являются главным источником энергии для мозга. Кроме того они являются источником глюкозы из которой в мозге синтезируется глутамат - главный возбуждающий нейромедиатор, обеспечивающий передачу сигнала между нейронами и тем самым способствующий мыслительной деятельности.
Очень важны для мозга и жиры, участвующие в процессах образования нейронных связей, особенно в периоды их бурного роста. Белки участвуют в метаболизме клеток мозга, витамины и минералы регулируют в них важнейшие биохимические процессы. Исключение какого либо компонента этого ряда может быть чреватым для мозга ребенка, особенно на этапах бурного роста системы нейронных связей.
Третий принцип во взаимоотношении с ребенком я формирую как “уважать границы и личное пространство ребенка”. Это то, что мне кажется очень важным во взаимоотношениях родителей и детей. Тут я солидаризируюсь с современной психологией и когнитивной наукой, которые убедительно демонстрируют, что в доверительной модели коммуникации ребенок демонстрирует более высокий творческий потенциал, он лучше учится, легче находит язык с окружающими, он спокойнее, увереннее в себе и, в целом, оптимистичнее смотрит на мир по сравнению с детьми воспитывающимися в семьях, в которых родитель занимает доминирующую, подавляющую позицию.
- Как это может проявляться на практике?
- Уважение к ребенку может проявляться во всем, даже в очень простых вещах. Например, родитель не должен трогать личные вещи ребенка, учитывать его мнение при покупке вещей, перед тем как зайти в комнату ребенку, родитель должен постучать и спросить можно ли это сделать.
- А если ребенок говорит "нет"?
- Учитывать его мнение и реагировать на него уважительно. Если ребенок не позволяет зайти в комнату - не заходите. Но тут важно понимать, что соблюдение границ личного пространства ребенка не означает автоматическое нарушение границ личного пространства родителя. Тут важен баланс. На этом примере баланс можно проиллюстрировать следующим образом: уважая мнение ребенка мы не заходим к нему в комнату, но просим выйти при первой возможности для того, чтобы обсудить важный для вас вопрос.
Для того, чтобы такая схема взаимоотношений работала и учитывала интересы всех сторон, важно начать ее выстраивать с момента рождения ребенка. Например, когда ребенок учится одеваться - мы предлагаем ему самому определить в какой майке он будет ходить. Безусловно, возможности выбора нужно ограничивать возможностями ребенка, малышам достаточно предложить несколько комплектов одежды.
Почему это важно? Предоставляя возможность ребенку сделать самостоятельный выбор, мы не просто позволяем ему проявить себя, но и учим принимать решения. Часто родители не обращают на это внимание. Мы учим детей самостоятельно есть, одеваться, принимать душ. Это важно, но не менее важным навыком является умение принимать решения, которое тренируется, в том числе, и в таких очень обыденных ситуациях.
Учитывая мнение ребенка, родитель дает ему сигнал “я тебя слышу, я считаюсь с твоим мнением, оно важно для меня”. Видя эту позицию ребенок, с одной стороны, приобретает уверенность в себе (важный для него взрослый говорит ему о том, что он важен и значим), а с другой - он начинает прислушиваться к себе, пытается разобраться с тем, чего же он хочет, каково его мнение, что для него важно.
- Будет ли ребенок принимать решение, которые ты ждешь? Ведь когда мы даем ребенку выбор, мы сразу ожидаем какой-то самостоятельности, осознанности, взрослости. А ребенок говорит: мое решение не делать уроки. У меня есть выбор - отлично, я буду делать - ничего! Или я хочу бросить секцию, в которую ходил 3 года.
- Такой риск, безусловно, есть. Пока ребенок учится принимать самостоятельные решения, родитель учится коммуницировать со свои ребенком и считаться с его позицией, в том числе с той, которая родителю неудобна. До момента появления ребенка взрослый коммуницировал с другими взрослыми на равноправных условиях. С ребенком коммуникацию нужно выстраивать по-другому.
Учитывать мнение ребенка не означает идти на поводу его желаний (они могут быть вызваны сменой настроения, недомоганием, разными другими факторами), а определить стратегию. Я рекомендую предложить ребенку компромиссное решение: я услышала - тебе не нравится ходить в музыкальную школу или в этот кружок. Давай, ты походишь еще 3 месяца (до конца четверти, года) или выступишь на соревнованиях (примешь участие в конкурсе) - и мы вернемся к этому разговору.
Пока ты будешь ходить в кружок, попытайся понять, что тебе в нем нравится, а что нет и напиши на бумаге причины для того, чтобы в нем остаться или уйти. После этого посмотри на причины, определи те, которые для тебе более значимы и прими окончательное решение. Я поддержу любое твое решение.
- Как это работает?
- Пока ребенок будет продумывать плюсы и минусы ситуации, в которой он находится, он поймет, как на самом деле он к ней относится. Если решение уйти из кружка было спонтанным и эмоциональным, это станет понятно и ребенок вернется к занятиям. Но даже если он захочет уйти, это тоже будет прекрасным результатом. Почему? Потому что, во-первых, ребенок будет понимать причину ухода, во-вторых, он уйдет не в середине процесса, а доведет его до какого-то логического результата, ну и, пожалуй, самое главное, он примет самостоятельное аргументированное решение относительно своей собственной жизни и почувствует себя хоть немного, но победителем над обстоятельствами.
- Очень много споров вокруг раннего развития...
- Задача родителя создать развивающую среду. Для маленького ребенка - это поместить его в пространство развивающее его сенсорную систему. Это не обязательно дорогие игрушки. Это ни в коем случае не центры раннего развития, ориентированные на опережающие возраст малыша стратегии обучения. Это среда, где ребенок может прикасаться к разным по тактильным ощущениям поверхностям, где он может играть с предметами разной формы, размера, цвета.
Очень здорово развивают малыша очень простые вещи: ковыряться в песке, сидеть в луже, целовать собаку, греметь кастрюлями, собирать листья, дышать осенним воздухом, ловить капли дождя на язык, лепить снежную бабу и так далее.
А вот для подростков важно создать среду, в которой они смогут попробовать реализовать свои таланты. В случае с подростками хорошо работают кружки и студии, в которых работают профессионалы, способные рассказать о нюансах своих профессий и дать возможность подросткам попробовать свои силы в этих профессиях.
- Записывать на те кружки, которые по мнению родителей интересны ребенку или только на те, которые просит ребенок?
- Конечно, большинство современных родителей спрашивают у своих подростков, куда бы ты хотел пойти? Но когда через несколько лет или месяцев ребенок говорит, что ему надоело, родителям сложно принять это. Как же так, столько времени, сил, денег в конце концов затрачено! Что делать? Некоторые родители выбирают путь “надавить”. Но важно понимать, что любое давление будет иметь противодействие. Когда родитель занимает позицию: нет, ты уж закончи и положи диплом (музыкальной школы, к примеру,) мне на стол, это закончится тем, что диплом может и будет лежать на столе, но ребенок за время получение диплома настолько возненавидит инструмент, что никогда больше не притронется к нему.
Но последствия давления родителей могут быть и более серьезными: ребенок перестанет проявлять любую инициативу и следование давлению родителей станет магистральной моделью поведения. Родителям важно это понимать, учитывать и быть готовым к тому, что 16 летний подросток на их вопрос о том, куда планируешь поступать, искренне ответит - куда вы решите.
Автор: Юлия Кочубей
Фото: редакции, Катерины Ясинской
