Кто такие синглы? Рассказываем про людей, которые отказались от создания семьи

Самодостаточные или инфантильные - кто такие люди-синглы, которым не нужна семья.

Синглы (одиночки) - люди, которым не нужна постоянная пара, семья и дети. В последнее время тех, кто выбирает эту позицию, делая приоритетом личную свободу и саморазвитие, всё больше. Что стоит за этим выбором? Осознанность и самодостаточность или инфантильность и неспособность строить отношения? Эти вопросы мы задали психологу и героине, которой комфортно в статусе “сингл”.

Тенденция или новый модный термин? Откуда все пошло?

По мнению американского социолога Беллы ДеПауло, которая посвятила “синглизму” ряд исследований и научно-популярную книгу, рост числа одиночек - это один из самых ярких демографических трендов последних 50 лет, для которого долгое время не было названия: “Когда я впервые заняла должность помощника преподавателя в университете, я бы могла поклясться, что практически все и в университете, и в других местах либо состояли в браке, либо собирались вступить в него. Я и не подозревала, что к 2003 году будет почти 52 миллиона американцев, которые провели всю свою жизнь в одиночестве. Еще 22 миллиона будут разведены, а 14 миллионов овдовеют. То есть, в 2003 году было более 87 миллионов взрослых, которые в некотором роде являлись официально одинокими людьми, что составляет более сорока процентов всего взрослого населения страны”.

При этом автор отмечает: к написанию книги ее подтолкнул не масштаб явления, а то, с какими проблемами и несправедливостью сталкиваются “непарные” люди:

“Синглизм – это стереотипы и предрассудки. Вы говорите новым знакомым, что вы одиноки, и чаще всего они сразу начинают думать, что уже все про вас знают: вы несчастны, одиноки и смертельно завидуете тем, у кого есть пара. Они также полагают, что кое-что знают о вашем психологическом развитии: вы просто не достаточно зрелы по сравнению с теми людьми, которые имеют пары. А по своей природе вы эгоист.

Узнав о вас только то, что вы одиноки, люди порой начинают думать, что они все знают о вашей семье: у вас ее нет. Также им известно и о важных людях в вашей жизни: у вас их нет. У вас никого нет. Они даже знают все о вашей жизни: у вас и жизни никакой нет”.

Вместе с тем, и личные истории синглов, и социальные исследования демонстрируют: это не так. Например, ученые канадского университета Саймона Фрейзера доказали: ощущение счастья для синглов не привязано к партнеру и его поискам. А на чем оно строится?

Свобода как главная ценность

Системный психолог Олеся Пономаренко также отмечает эту тенденцию  в Беларуси. И у нее есть легко объяснимые причины:

Начнем с самого простого: раньше пара была нужна для выживания. Справиться в одиночку с финансовыми и бытовыми вопросами было очень трудно, но теперь индустриализация и уровень бытового комфорта вышли на принципиально другой уровень.

Уборку может сделать клинер, заказать вкусную еду можно в любом ресторане, а отремонтировать какие-то мелочи в доме может домашний мастер - “муж на час”.

Вопрос только в том, что всё это нужно оплачивать, но как раз у сингла для этого больше возможностей.

Ему проще построить успешную карьеру, потому что бытовые вопросы и дети не забирают его ресурс и не отвлекают от личных интересов и движения к цели.

Скептики сразу отметят, что есть и обратная сторона: раз ты сам по себе, то и жизнь твоя пуста, и подставить тебе плечо - некому. Олеся поясняет - всё не так просто:

Да, личное пространство для синглов важнее, чем “плюшки”, которые дают отношения. Но это не значит, что они не способны их выстраивать. Синглы могут получать поддержку и тепло от близких, друзей, от психолога, в конце концов.

То есть, жизнь синглов может быть наполнена и приятными для них людьми, и интересными занятиями. Весь сейчас их - масса. До недавнего времени разнообразия не было, и люди, возвращаясь с работы по вечерам, искали отдушину в общении друг с другом. А сейчас есть масса опций: интернет и все развлечения, которые он предлагает, различные онлайн и офлайн мероприятия, масса интересных передач и фильмов в открытом доступе, кинотеатры, рестораны, путешествия… При этом, повторюсь, у синглом больше возможностей на всё это заработать и обеспечить себе интересный досуг.

На Западе эта тенденция укрепилась уже давно, отмечает Олеся, а у нас только набирает обороты:

Хочу сразу обозначить, что я не считаю это правильным или неправильным, хорошим или плохим. Просто рассматриваю ситуацию со стороны, без личного пристрастия. 

Объяснить, почему так происходит, проще всего с помощью теории “спиральной динамики” - одной из моделей развития общества.

По этой теории любая система - от отдельно взятого человека до государства - находится на определенном этапе развития. Каким будет этот этап, зависит от системы ценностей.

Например, мы находимся на “синем” этапе, где семья и отношения - это высочайшая ценность и главная опора. Следующий этап “оранжевый” - там на первое место выходит ценность карьеры, денег, самореализации. А дальше - “зеленый” этап, где главная и абсолютная ценность - это свобода.

Именно на этом этапе находится западное общество. Повторюсь, это не значит, что они в чем-то пошли дальше нас или находятся в выигрышной позиции. Это просто тенденция, которая с опозданием приходит и к нам.

А что насчет “стакана воды”?

С плюсами “синглизма” всё понятно, но есть и ощутимые минусы:

Синглам постоянно приходится сталкиваться с осуждением и позицией окружающих, которая может ранить: “Почему ты один? Что с тобой не так?”. Бытует мнение, что если у тебя нет постоянной пары, детей, ты непременно несчастен и хочешь обзавестись семьей. Сингл говорит: “Да нет же, мне и так хорошо”. А ему отвечают: “Нет-нет, давай разберемся”. Ведь теперь все прокаченные психологи. (Улыбается)

Плюс с возрастом, когда социальная активность человека падает, он и сам начинает задумываться об одиночестве, о том самом “стакане воды”. О том, с кем прогуляться по парку или обсудить прочитанную книгу.

Это может стать проблемой, но столкнуться с ней могут и семейные люди. Ведь наличие постоянного партнера и детей - это не безусловный гарант поддержки и тепла.

Всегда ли синглы понимают, какой выбор они делают - и чем он мотивирован? По мнению психолога, каждый случай индивидуален:

Это может способом защиты. Такой невротический момент: я выбираю одиночество, чтобы не быть снова раненым в отношениях, чтобы не сталкиваться с болью и не повторять горький опыт. Уверена, это встречается чаще, чем глубокий, осознанный выбор.

Но и он имеет место. Правда, для этого личность должна быть очень развитой, освободиться от влияния общественного мнения и самых разных, глубинных страхов.

И тогда это тот случай, когда тебе себя самого - достаточно и ты можешь получать удовольствие от одиночества. Тебе практически не нужно отражаться в других, чтобы понимать, какой ты есть и что тебе нужно от жизни.

Это случай журналистки Беллы Рапопорт, которая признается: при том, что ей 42 года, эта “сверхспособность” появилась в ее жизни всего пару лет назад.

Я долго к этому шла. До 30 с небольшим я была озабочена идеей создания семьи, того, что я должна “реализоваться как женщина”. Думаю, так случилось еще и потому, что я росла под сильным влиянием родственниц, в традиционной еврейской семье.

С идеей о том, что мне нужна половинка, я попрощалась не сразу. Долго ходила на терапию, и один из запросов был таким: работа с потребностью формировать зависимые отношения.

В итоге страх от мыслей о том, что я останусь одна, паника и непонимание: а что же я буду делать, если не думать об отношениях, не работать над ними? - постепенно меня отпустили.

Я не могу сказать, что мне совсем не нужны любовь, общение, тактильность, но я могу жить без них - и мне не страшно и не тревожно. Мне хорошо.

Раньше я строила отношения в большей степени для того, что они были. И чтобы я, с их помощью, чувствовала себя привлекательной, интересной, ценной. Почему-то я не задавалась вопросом: “А так ли мне хорошо в отношениях, как хорошо одной?”.

Белла обозначает, что сейчас у нее есть отношения, но они отличаются от традиционных представлений о “норме”. Пара не собирается съезжаться и создавать семью:

Мы встречаемся пару раз в неделю, но у каждого своя жизнь, свое личное пространство - и это всех устраивает. Семью в традиционном смысле я не хочу, как и не хочу детей. Это проблема, потому что в нашем обществе очень много давления на женщин репродуктивного возраста. 

Никто ведь не спрашивает: “Почему ты не хочешь подняться на Эверест? Часики-то тикают, а на Эвересте так и не была?”. Но про ребенка спросят непременно.

И ты, несмотря на то, что точно уверена в своем выборе, начинаешь вести внутренний диалог, объясняя себе, почему нет.

А “нет”, потому что материнство - это очень сложная, ежеминутная работа, которой я не хочу и к которой не готова. 

Моя мама, конечно, категорически не согласна с этим и периодически вносит смуту в мое размеренное существование, вызывает панические мысли, что я умру одна в канаве. (Улыбается)

Я просто стараюсь не поднимать с ней эту тему и пресекать обсуждения своей личной жизни на приемах, где собираются все родственники мира.

Поддержку, понимание моей позиции и тепло я нахожу в общении с друзьями. За последние годы я сильно пересмотрела свои взгляды на дружбу, которая раньше всегда была для меня вторичной, менее важной, чем любовь. 

Конечно, у моих друзей своя жизнь, которая с течением времени может меняться, но это не означает, что они меня отвергнут, забудут и бросят.

Да и потом, кто знает наверняка, что будет с ним в старости?

Я, например, не знаю. И, с одной стороны, это тревожно. А с другой: я смотрю по сторонам и понимаю, что этого не знает никто. Сначала ковид, потом 2022-й, который ясно дал всем понять: планировать что-то нельзя даже на ближайшую перспективу.

Поэтому я предпочитаю жить своим “сегодня” и не бояться, что оно саботирует мою старость. Да, я ничего про нее не знаю, но я знаю про “сейчас” и про то, как я хочу в нем жить.