Психолог о трудностях подготовки к школе: "Важно разговаривать друг с другом"

Начало учебного года – это всегда стресс, причем не только для школьников, но и для их родителей. Плюс к этому некоторые семьи сейчас вынуждены параллельно еще и справляться с трудностями эмиграции. Смартпресс поговорил с детским психологом, гештальт-терапевтом Анастасией Шапель о том, как детям и взрослым подготовиться к учебе, что делать с тревожностью и какие проблемы считаются нормой.

240467672_402588247949525_7491035582012592406_n.jpg

- Что делать со страхом ребенка перед школой?

- Для начала хотелось бы развернуть немного само понятие "страх". Страх у нас возникает, когда мы с чем-то уже сталкивались. Невозможно бояться того, чего не знаешь, можно лишь предвосхищать это, тревожиться.

Когда ребенок говорит (или своим поведением демонстрирует), что боится школы, скорее всего, это не страх, а перенятое эмоциональное состояние кого-то, кто рассказывал ему о ней. Именно поэтому важно обращать внимание не только на то, какие слова и выражения мы используем, описывая школу, но и на отношение к ней на эмоциональном уровне. Иначе у ребенка возникает когнитивный диссонанс: родитель говорит одно, а на уровне эмоций транслирует совершенно другое.

- Как все-таки помочь ребенку? Ведь школу идти придется, вне зависимости от отношения к ней.

- Говорить. Расспросить ребенка, чего конкретно он опасается: неуспешности, сепарации, что не будет с чем-то справляться и т.п. После того, как в процессе беседы удалось выявить то, что больше всего тревожит, начинайте с этим работать.

Во-первых, можно обращаться к опыту ребенка, который мог бы показать ему, что, на самом деле, он с чем-то подобным уже сталкивался и успешно справился с этим. Например, ходил в детский сад, значит умеет некоторое время находиться вне родителей, чем-то заниматься вместе с другими детьми, чему-то учиться.

Во-вторых, важно напоминать ребенку, что он не один, что всегда можно обратиться к родителям. Они точно придут на помощь, а вместе можно решить даже самый сложный вопрос.

- А если ребенок боится, что будет "двоечником"?

- Как раз в младшей школе на сцену выходят социальные страхи, один из которых – быть неуспешным. Надо понимать, что это норма развития психики. Сначала у ребенка были биологические страхи: высоты, глубины, страх смерти. Теперь появились социальные – неуспешность, боязнь коллектива других детей.

Здесь снова придется обращаться либо к личному опыту ребенка, либо рассказывать о своем. Вообще, ребенку важно рассказывать, как вам было хорошо в школе, весело, что у вас остались друзья с тех времен. 

Дети любят слушать истории родителей о том, как они сами были маленькими. Это формирует доверительную атмосферу в семье.

- Как в целом подготовить ребенка к первому классу?  

- Родители прекрасно знают, что ребенок рано или поздно пойдет в первый класс, поэтому начинать подготовку нужно не в августе, не в конце старшей группы детского сада, а гораздо раньше. Это можно делать мимолетом, упоминая, что будет и такой этап в жизни. Рассказывать, что такое школа, какое там будет расписание.

Роль ученика и роль воспитанника дошкольного учреждения очень различаются. И ребенок к 1 сентября должен это осознавать. В помощь родителям фильмы, мультфильмы, книги о школьниках.

Например, "Звездные войны". Там чтобы падаван стал джедаем, ему нужно следовать правилам, проходить определенные испытания, открывать в себе таланты и способности. Можно посмотреть вместе это кино, обсудить эти моменты.

Еще один отличный фильм – "Гарри Поттер". Это прекрасное описание школьной системы. Кстати, потом, когда ребенок пойдет в школу, можно будет поговорить: на какой факультет больше похож твой класс, на кого из профессоров похож классный руководитель и т.п.

- Как помочь ребенку, если он хотел в школу, но кто-то своими рассказами о ней, что называется, отбил все желание, и теперь он боится?

- Я уже выше говорила, что дети отлично считывают эмоциональный фон взрослых, поэтому, действительно, своим негативным опытом, можно вызвать у них сильную тревогу. Плюс, некоторые взрослые начинают говорить, мол, все интересы придется отодвинуть подальше, ведь главное – учеба. Это усугубляет ситуацию.

В таком случае важно научить ребенка дифференцироваться. Объяснить, что это история конкретного человека, у каждого свой опыт. Это не значит, что у тебя будет точно также.

Также хорошо подчеркнуть, что даже если ребенок поймет, что у него все-таки складывается похожая ситуация, как у того, кто "запугивал", ничего страшного. Родители рядом, они помогут, найдут выход.

И кстати, об играх. В первом классе ведущей деятельностью у ребенка остается игровая. Если лишить его игр, это будет усугублять эмоциональное состояние первоклассника и лишать его пространства, где он мог бы снять напряжение, проиграть ситуацию и найти из нее выход.

- А нужно ли, например, с середины лета вводить какой-то особый режим, сокращать время игр, запрещать пользоваться телефоном и т.п.?

- Когда родители вводят какие бы то ни было инновации в семье, подчеркивая, что это связано со школой, безусловно, отношение к ней у ребенка будет, как к чему-то негативному. Это лишает свободы, интересов, общения. В голове формируется сцепка: пока я не учился, жизнь была прекрасна, теперь я ученик – все плохо, кто виноват – школа, что делать – бороться с ней. Причем такие выводы получаются неосознанно.

Формировать режим лучше сильно заранее, а если добавляется что-то новое, не надо это связывать со школой. В семье просто должны быть договоренности, своеобразный стиль жизни: столько и в такое время мы гуляем, во столько ужинаем, столько играем за компьютером и т.п.

Система принуждения не работает. Это самый легкий путь испортить отношения со школой.

Дети не могут себе позволить злиться на родителей, потому что находятся от них в зависимом положении, поэтому если взрослые манипулируют школьной темой (это не я такой злой, это школа требует), ребенок будет крайне негативно к ней относиться и даже может начать там отыгрываться, позволяя себе какие-то неприемлемые вещи.

- Нужно ли как-то готовить к учебному году старшеклассников? Подростков?

- Как правило, к этому моменту у человека уже есть опыт адаптации к расписанию, коллективу, требованиям. Здесь какой-то особой подготовки не нужно.

Другой вопрос, если ребенок в следующем учебном году собирается в колледж или вуз. Тогда подготовка будет иметь особую окраску, в том числе эмоциональную. Причем часто сильную тревогу создают именно родители. Поэтому важно, чтобы они свои переживания обсуждали друг с другом.

Не стоит стращать ребенка, что если он не будет хорошо учиться, то его жизнь закончится, а самым важным должно быть поступление в вуз.

В старшей школе нужно обсуждать вариации на тему, как могут развиваться события, причем с упором на то, что любое решение нормально. Например, можно сразу поступать или взять год, чтобы понять, чего действительно хочется, или поступить, а потом уйти с первого курса, чтобы перепоступить в другое место и т.п.

Если говорить о подростках, то они, как правило, не очень горят желанием беседовать с родителями. Не нужно обижаться на это, потому что задача подросткового возраста – свержение родительских авторитетов и назначение новых. Не стоит на них давить, но нужно помнить, что они точно также тревожатся и им непросто. Показывайте, что вы открыты к диалогу, готовы без осуждения выслушать и поддержать. Как правило, уже к старшей школе этот период заканчивается и говорить становится проще. Если же с наладить контакт совсем не получается, можно обратиться к психологу.

- Что делать, если ребенок говорит: "Я все для себя понял, школа мне не нужна"?

- Если ребенок начал так говорить, переубеждать тут бессмысленно. Сила нашего воздействия будет равна силе его противодействия. Можно попытаться объяснить, что у нас такая система образования – в школу придется ходить несмотря на то, что ты все понял, знаешь что-то, может быть, даже лучше учителей. Сказать, что нет у меня такой власти – разрешить не ходить в школу.

Иногда бывает важно согласиться с ребенком, при этом не принижая достоинства учителей. Действительно, сейчас такое время, что учитель больше не обладает сакральными знаниями. Всю информацию можно найти в интернете. Но это не значит, что "они ничего не знают, а ты гений". Нужно похвалить ребенка, при этом подчеркнуть, как важно, чтобы он умел грамотно рассказать о своих знаниях и мог приумножить их, в том числе в школе.

Не следует противопоставлять ребенка и учителя. Важно объяснить, что люди не становятся хуже или лучше, если что-то знают или чего-то не знают. Ты знаешь одно, учитель – другое. Это прекрасно.

- А если наотрез отказывается идти в школу?

- Снова разговариваем, пытаемся развернуть этот вопрос, понять, в чем истинная причина. А затем вместе подумать, как эту проблему устранить.

Например, ребенок говорит: "Я трачу там впустую время, новых знаний не получаю". На это можно ответить, что ты же там общаешься со сверстниками, учишься коммуницировать с самыми разными людьми. Или у тебя же там есть друзья, наверняка, вы неплохо вместе проводите время.

Можно даже провести дебаты: докажи мне, что школа плохая, а я тебе, что – хорошая, потом мы поменяемся ролями. Такой интеллектуальный баттл.

Решить проблему можно только в диалоге, без принуждения.

- Как родителям справиться с тревожностью относительно грядущего учебного года?

- Поход в школу – это кризис для всей семейной системы, потому что освоение ребенком роли ученика, предполагает оценку. А оценка со стороны школы идет в том числе и в отношении родителей, насколько хорошо подготовили, как контролируют и т.п. Поэтому часто получается самое настоящее противостояние: семья и "карательный, надзирающий орган" – школа. Кстати, такой эмоциональный фон тоже считывается ребенком и формирует определенное отношение к учебному процессу.

Важно осознать, с чем связана тревога. Например, с личным негативным опытом или боязнью перемен, или волнением, что придется перестраивать рабочий график и т.п.

Как только человек осознает, что вызывает у него переживания, можно начинать с этим работать.

Я часто сталкиваюсь с тем, что когда ребенок идет в школу, семья не перестраивается вообще. И чаще всего кто-то из родителей просто берет на себя дополнительные функции, чтобы забирать ребенка, кормить, отвозить на кружки, готовить к школе. Это приводит к дисбалансу. Школа предполагает изменения для всей семьи. Поэтому крайне важно садиться за стол и обговаривать, как теперь будет строиться жизнь. Кто и какие функции будет выполнять.

- Вы говорите о распределении обязанностей, а должны ли они в себя включать такой пункт, как "делать вместе уроки"?

- Делать уроки с ребенком или не делать – личный выбор каждого. Допустим я не приверженец, чтобы родители всегда подключались к этому. Потому что в дальнейшем, ребенок привыкает, условно, есть рядом физическое тело – занимаюсь, никого нет – не могу собраться, сконцентрироваться. Я за то, чтобы родители помогали и объясняли там, где нет понимания, но все-таки поддерживали самостоятельность ребенка, потому что учеба – это его зона ответственности.

- Даже в первом классе?

- В начальной школе, безусловно, никакой ответственности нет. Вообще, до пятого класса ребенок учится для родителей и учителя, если он хороший, чтобы их радовать. К слову, у некоторых это продолжается и после пятого класса.

- Как быть, если один родитель говорит, что все будет хорошо и поддерживает ребенка, а другой, наоборот, нагнетает?

- В такой ситуации родители должны разговаривать друг с другом. Опять же, если кто-то нагнетает, значит, это связано с его личным опытом, он не справляется с собственными переживаниями. Тогда можно подойти и сказать, что наш ребенок идет в школу, в первую очередь нужно подумать, как помочь ему адаптироваться, как распределить нагрузку, как поддержать его. При этом отметить, что вы видите тревогу партнера, что понимаете, как ему непросто, но нужно все же выработать единую стратегию.

Конечно, отношения бывают разные, если диалога не получается, концентрируйтесь на ребенке. Говорите ему, что вы поддержите, что он не один. Но важно не принижать другого родителя, мол, он говорит какой-то бред, не слушай. Постарайтесь объяснить, что там просто другой опыт.

- Как помочь ребенку адаптироваться, если он в этом году пойдет в школу в эмиграции?

- Здесь отличия в том, что родители сами не имеют представления, что будет. Они не учились в такой школе, не проходили это все. Более того, взрослым самим нужно будет адаптироваться к другой стране. По сути, мы имеем семейную систему, которая находится в мощном стрессовом состоянии.

На помощь придут, во-первых, внутренние ресурсы. Адаптироваться к новому окружению будет проще, если в семье будут свои ритуалы, праздники, традиции, которые остаются неизменными, куда бы ни переехали.

Во-вторых, важна внешняя поддержка. Это знакомые, к которым можно обратиться, люди, которые переехали раньше и уже могут что-то рассказать. Ребенка очень поддержит знакомство с детьми, которые точно также переехали.

В идеале, заранее найти эту группу, особенно это важно для подростков. Потому что в случае с первоклассниками, они вообще не знают, что такое школа. Можно успеть что-то вместе изучить, пофантазировать. А вот подростки уже были адаптированы к одной системе, а тут что-то совсем иное. Плюс, переживания усугубляются расставанием с друзьями.

Нужно учесть, что это будет отражаться на адаптации. Потеря и приобретение друзей требует времени, в том числе периода горевания. Ребенок будет грустить, это нормально, нужно дать ему пережить эти эмоции. При этом важно говорить с ним, убеждать, что вы все понимаете.

- С какими конкретно трудностями можно столкнуться?

- У ребенка могут включиться защитные механизмы. Это может проявиться в регрессе, например. Учился он хорошо, а потом "скатился". Это элементы адаптации.  

Все будет зависеть от того, сколько стрессовых ситуаций ребенок за всю жизнь успешно пережил вместе с родителями. Плюсом будет, если семья много путешествовала, родители много рассказывали о чем-то. Это повышает адаптивность.

Если же родители предпочитают не посвящать ребенка ни в какие проблемы, преодолевая все без него, то справляться с любым напряжением будет непросто.

Опять же, высокий уровень адаптивности или низкий. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт – есть опыт или нет.

- А если родители начинают в проблемах ребенка в другой стране винить себя?..

- Не нужно винить себя за переезд, вы так посчитали нужным, вы знаете, что так будет лучше. Это осознанное решение. На этом все.

Никакой пользы не будет от самоедства, ребенок будет чувствовать, что вам тяжело в том числе из-за него. Помните о ценности разговоров, подчеркивайте, что несмотря на то, что в семье сейчас есть изменения, переезд, родители иногда нервничают и ссорятся, но все это со временем наладится.  Можно повторять, что мы справимся, мы взрослые и не с таким справлялись в жизни. Даже если тебе кажется, что у меня нет ресурсов, будь спокоен, на тебя у меня всегда есть силы.

Беседовала Ирина Шуваева